Aku ingin menjadi ....

Mau Curhat....

Mungkin belum banyak yang kenal dengan diriku. Orangnya ini kurus sekurus onta padang pasir (onta gemuk keles!!). Jadi karena kurus, selalu punya impian terbesar buat jadi disainer  (apa hubungannya cobak?) Sebenernya punya impian buat agak gemukan sikit.

Di satu sisi diriku cukup beruntung, walaupun badannya kurus tinggi kayak bambu yang ketiup angin tapi enggak bisa terbang karena akarnya kuat nancep di tanah. Diriku ini merasa beruntung hanya jika di deket orang besar (baca; gemuk tingkat akut). Kenapa gitu? Secara, kalo liat mereka yang berbadan gemuk akut tsb, mulai dari paha, tangannya, perutnya (yang kata Khairul itu disebut LEMBUYAK), bener-bener sumpah gede banget. Mungkin si gemuk ini kesusahan milih pakean yang cocok sama  dianya. Dan itulah yang buat diriku merasa beruntung dan optimis jadi orang kurus. Secara gitu pakaian ukuran S  (Sangat Kecil) banyak bejibun di pasar. Beda sama yang gemuk, musti cari yang ukuran XL atau DOBLE XL atau juga TRIPLE XL atau DOBLE XL KUADRAT  kalo memang ada yg jual kali ya?

Tapi, kalo ketemu sama orang yang badannya enggak kurus enggak gemuk (langsingnya  indonesialah gimana menurut kalian) langsingnya orang indonesia itu enggak kayak langsingnya orang korea. serius!
Intinya kalo ketemu sama orang yang berbadan biasa aja gitu, agak minder. Enggak semangat lagi jadi orang kurus. Dipikiran selalu, "AYO GEMUKIN SIKIT BADANNYA. GITU AJA ENGGAK BISA!!!><" Berasa jadi yang paling kecil bok.. kayak dedek-dedek, padahal KATANYA uda kakak-kakak (T_T).

Ya gara - gara itulah, diriku iseng-iseng plus kurang kerjaan juga browsing di Grossvater Google (baca: mbah gugel), nyari informasi biar kalo pake baju itu enggak lupa pake celana. Eh... maksudnya, kalo pake baju itu biar nipu soal badan. Agak - agak giman gitu. Orang kurus di edit biar agak gemukan pake CARA masang baju dan celana sesuai aturan.

Salah tiganya itu ya, (biasanya kan SALAH SATU, ini yg dibuat tiga, jadi SLAH TIGA)
1. Pake baju warna cerah dan kalo bisa yang banyak motifnya. Contohnya motif bunga - bunga. Ingat! Bunganya aja! Akar - akarnya enggak usah ikut apalagi tanahnya. Entar ngeribetin. Trus motifnya enggak usah rame - rame amat. Entar macet loh. Cukup Nurul Ilmi aja yang macet kalo pagi (bukan maksud apapa).

2. Pake baju usahain bahannya yang tebel. Contohnya pake baju dari kulit beruang. Kan lumayan tebel tuh! Heheh becanda...Contoh realnya switer knitt yang super teballl. Kayak switer yang tiap hari diriku kenakan . Tapi sebenernya diriku pake switer itu biar enggak item, bukan biar keliatan gemuk. HOHOHO.. (padahal uda TERLANJUR ITEM)

3. Untuk celananya, usahain jangan pake jeans. Pake yang longgar - longgar aja. Contohnya sarung :v. Hehehehehe... kebayang enggak sih pigi maen - maen sama kawan - kawan pake sarung . Hahahahaha..

Itu beberapa tips aneh dari diriku. Tapi memang beneran manjur lo!!! Tips nya uda diriku coba. Cuman enggak tau entah berhasil entah enggak. Soalnya enggak pernah ada yang bilang " EH DAPO MAKIN GEMUK KAYAKNYA!!!!" (mimpi deh akunya T_T)

Nah, kalo yang diatas enggak berhasil, rencana berikutnya mau MINUM PIL GEMUK. Kebetulan si Onee-chan bidan, jadibisa konsultasi. Eh, waktu mau start rencana. Si Emak mendongeng cerita horor.

"Pada zaman dahuluuuu....
Temen Mamak juga kurus kayak kau. Terus, dia minum obat gemuk, dan sekarang dia jadi gemuk segemuk gajah. Lemak dimana - mana, baju enggak ada yang muat, yang dipake cuma selimut yg dijahit, lalu.. laluu lalu.. (ceritanya agak horor gitu. kalaupun nggak horor, dihororhororin ajalaya)"

"Serius, Mak?"

"Iyaloh, Nak. Mamak enggak pernah seserius ini sama kamu." (kok Emak ku alay?)

Dan akhirnya rencana minum obat gemuk gagal!

Kesimpulannya, syukurin ajalah apa yang ada (Ini memotivasi banget T_T). Mungkin nanti kalo bajaj rodanya jadi empat dan nyamuk enggak ngisep darah lagi, diriku bisa gemukan sikit. Untung enggak pendek - pendek amat diriku. Jadi enggak dibilang si kerdil. Hohohoho..
Pokoknya fighting Dapo buat jadi yang kamu mauuuuuuuuuuuuu :v

Satu lagi, mungkin aku kurus karena kutukan nenek sihir yang aku mimpiin waktu malam jum'at wage kali ya. Kata nenek sihir itu,

"KAU AKAN TERUS KURUS SAMPAI PANGERAN DATANG MENCIUM MU" (ngaco amat. Hahahaha.. ABAIKAN)

Atau mungkin, ini karma karena diriku sering ngehack sesuatu. Misalkan diweb-web gitu, biar cepet dan gratis di hack. Biar dapet sesuatu di hack biar lebih instan. Andai aja ada sesuatu alat hack yang bisa ngehack manusia JADI GEMUK TANPA RIBET. Mungkin uda dicobain. Tapi sanyangnya enggak ada yg begituan... MIRIS KAKA!!!!

Kata-kata Emak yang cukup memotivasi untuk tetap kurus (bisa dibilang nurunin semangat juang kegemukan)

"ENGGAK PA-PA KURUS. YANG PENTING ENGGAK PENYAKITAN" (enggak tau ini cocok disebut motivasi atau enggak T_T) Emak ku kejaammmmm!!!!

Fighting Dapo yang pengen gemuk sikit aja... #prayfordapo :v

Dia Jelek Se Jelek Onta

Tak kenal maka tak sayang. Tak sayang maka tak cinta. Tak cinta maka tak jadian. Tak jadian maka tak pacaran. Tak pacaran maka JOMBLO. Nasib? Enggak keles.

Perkenalan admin dulu ya!!!

Yang pertama ada admin ID. Dia - alias gue adalah pelipur lara.. ehh maksudnya pelopor dari blog camelers ini. Sedikit riwayat menyedihkan dari gue sang kuningers (pecinta warna kuning???)
Hidupnya dirundung KEGALAUAN jika paket data tak terisi (bacanya agak di puisikan), jika batre laptop sekarat, jika uang jajan tidak cair, jika pe-er tidak selesai (ngacok kalo yg ini), jika ditagih julo-julo, jika lupa naro'k kunci kereta, jika dan hanya jika ingkaran dari biimplikasi blablablablabla...

Tapi, yang paling bikin gue galau itu JIKA ADEK KELAS NYEBARIN RUMOR KALO ADA RAZIA HP DAN TERNYATA SAMA SEKALI ENGGAK ADA, DAN ITU BIKIN GUE GALAU ABIS BUNG!!! (ceritanya lagi emosi)

Mulai enggak lucu. Nyeritain yang masa sekarang ini aja la ya.

Gue suka banget sama BumbleBee. Robot kuning item yang bisa berubah jadi mobil Camaro ini SUGOIII GILE DAH!! Buat gue jatuh hati, jatuh cinta, dan jatuh madabuk x-x. Selain Bee, gue juga sukak bangetssss sama CONAN. SALAM CONANIAN INDONESIA !!! MERDEKA!!! Mereka berdua gantengnya mintak ampun. Keren banget malahan. Cowok alias manusia yg bisa nandingin ke-kerenan mereka ya cuma MIZUKI ITAGAKI alias Kou Kecil di film Ao Haru Ride. Anime so sweet yg bikin greget ini bisa tuan-tuan dan puan-puan download di beberapa situs internet penyedia layanan anime seperti animeindo, oploverz, wardahanime, dan lain lain dan sebagainya (iklan bentar).

Hidupnya si Indah ini enggak pernah ribet. Pagi dateng ke sekolah  enggak pernah telat, dan pe-er selalu dikerjain dan selalu siap .... di sekolah (hanya saat-saat SEDANG RAJIN dan tidak LUPA INGATAN, PR akan dikerjakan di rumah)

Si Ucok : Nda, udah siap ko MM?
Indah    : (muka bego) yang mana? (amnesianya kambuh)

Si Butet : Fisika uda siap?
Indah    : PR rupa itu? Siapa yg bilang itu PR?

Si Butet : Desi. (Biasanya yang sering disalahin   ya Desi. Gomen Des)
Kalo Bajer udah ko translet?
Indah   : Disuruh rupa?

Si Butet : Agama uda ko hapal, surah Al-Baqarah itu!
Indah : Hapalan itu rupa?

Dan berbagai macam pertanyaan dengan akhiran 'rupa' terbentuk dari semua pertanyaan introgasi tentang PR dari temen-temen satu kelas.

Selain kekonyolan bego gue, lu pada kudu ati-ati sama gue (logat betawi ala si pitung). Gue ini HACKER. sekali lagi HACKER, sekali lagi HACKER (ala SEKALI LAGI GARCIA)
Gue adalah hacker yg tidak menyeramkan dan tidak perlu ditakuti sebenernya. Cuma waspadalah aja ya.  Selain itu...
Tekad kuat untuk menjadi seorang animator dan penulis sudah tertanam di lubuk hatinya yang paling dalam. Benar-benar suatu perjuangan untuk membuat sebuah animasi ato stop mation yang durasinya cuma 15 detik, butuh waktu 2 jam. Gila abis. Pegel banget tuh tangan, mata, ama jempol yang mantengin LAPTOP seharian dan taksbar laptop yg selalu diisi sama Photoshop plus Corel Draw. Ratusan layer buat ngedit tuh animasi biar keren, tapi hasilnya ternyata enggak keren - keren amat -_-!
Tapi setidaknya berhasil . Yehe yuhuuuu...

Kebiasaan buruk :
1. Ngigo waktu tidur,
Kalo yang ini kata emak sih sering. Sampe dibilang " Udah, Nda! Bobok lagi. Jangan ngomong aja." (mungkin emak takut diriku kesurupan yak?)

2. teledor, pelupa, keras kepala, enggak bisa diam, cerewet,
Kalo yang ini mah udah professional. Teledornya mintak ampun. Keras kepalanya bikin emosi. Cerewetnya lagi, bikin pekak kuping. Lu bakalan kena serangan BOLOT AKUT kalo ada dideket gue. Sebenernya, suaranya diriku ini enggak menggelegar dan enggak kuat-kuat amat sih. Cuma kalo uda bicara ya gitu, susah diem.  Ketawanya lagi, CEMPRENG ABIS OM! Ketawa aja cempreng, apalagi nyanyi, STROKE berdiri jadinya. Ampun deh!

3.  kadang pelit - kadang keterlaluan dermawannya,
Quotes yang ini fakta yang bener-bener akurat. Kalo lagi pelit ya mau gimana pun tetep pelitttnya minta ampun. Kalo lagi dermawan :
Aku : "Woy, siapa mau ke kantin?"
*krenggg preng prenggg prengg* (bukan suara jangkrik yang mengerik, tapi suara becak yang berdecak - diam enggak ada yang jawab)
Aku : "Siapa yang mau ke kantin? Kubandar!!!!"
Manusia pecinta gratisan : Ayok bo!!

Jadi, diriku hanya ke kantin jika hanya jika ada seseorang yang jadi target untuk dibandar. Sungguh dermawan dirimu, Ndah!

4. jarang keramas - seringnya CUCI RAMBUT.
(bacanya ala iklan sampo) Pake sampo ala model - model luar negri dan yang udah direkomendasi-in hair styles ternama dunia buat ku enggak khawatir sama rambut aku lagi. Keramas sekali aja cukup kok seumur hidup. Cobain deh! Dapatkan rambut lurus, hitam, berkilau kayak aku, hanya dengan satu kali keramas. Di try ya sist. :v (100% hanya iklan - hanya kebohongan)

Something yg tidak disukai ;
ULAT dan hewan menggeliat lainnya, orang yang kalo diajak ngomong sama sekali enggak nyambung dan bikin suasa jadi Nge-GARING-in. Orang yang sering minta TOLONG terlalu sering - sampe sampe NGELUNJAK, dan setiap permintaannya harus dituruti. Emang gue siapa? Babu elo? Sori OOM!!!!

Motto : "Laptop pacarku, Teknologi Jantungku, HTML pelajaranku, Kaskus kawan konyolku, Sepatu kawan jalanku, Allah Tuhanku, Muhammad Nabiku"

"PINTAR enggak zaman, yang zaman itu BEBRAKAT" (percuma pintar kalo enggak ada skill)

Dan ngomong2 soal NULIS. Gue suka banget nulis novel plesetan alias komedi. Mau baca sekilas??
disini, yang ini lebih KOMEDI. Scroll ke bawah kalo mau baca!!

----

MUKODDIMAH ~
Pernah ngerasaain jatuh cintah waktu kecil enggak? Ya, bisa dibilang cinta monyet – monyetan waktu SD-lah. Hahahaha.. konyol memang. Tapi buat lo pada yang enggak pernah ngerasainnya, lo itu masuk kategori orang yang rugi. Kalo dalam teori gua, itu dinamakan MKKB. Wot?Apaan tuh?

Jawabanya simpel, MKKB adalah Masa Kecil Kurang Bahagia. Bisa dibilang, mereka yang tidak pernah merasakannya adalah anak yang KASIAN BANGET masa kecilnya. Kurang kasih sayang sih enggak. Tapi apa, ya? Susah dijelasin pake kata – kata memang.
Tapi ingat! Hanya orang – orang terpilih yang dapat mengerti teori – teori dari hasil pemikiran orang kayak gue. Jangan salah paham dulu, yak, Gue bukan psikopat apalagi detektif. Gue itu cuma penggemar dua tokoh yang barusan gue bilang.

Ngomong – ngomong soal detektif, Sherlock masih dihati, dah! Tapi ada lagi detektif yang gue kagumin selain Sherlock. Tau Conan? Terserah mau Conan yang mana. Tapi yang gue maksud itu Si Shinnichi alias Edogawa Conan. Kalo denger, baca, atau nonton filmnya, gue bener – bener merinding. Sumpah, keren banget! Eh, kok jadi ngomongin detektif?

Saya akan mengajak puan – puan dan nuan – nuan yang sedang galau dan gunda gulana, baik yang sedang ada masalah dengan pacarnya atau sedang jomblo ragara baru aja putus jadi bahagia. Karena dalam teori kedua gua, “Jomblo juga bahagia. Mereka pantas hidup. Tak ada yang namanya diskriminasi untuk para jomblo.” Dan gue dapet surat putusan untuk membuat para jomblo bahagia. Lu kagak percaya? Tanyak emak gue biar lebih jelas!
Udahan, ah basa – basinya. Sekarang serius mau ke topik dan target menghibur para jomblo yang baru putus atau jomblo yang enggak pernah putus ( alias enggak pernah dapet pasangan). Piss Bro!

Kalo menurut oe, ini kisah inspirasi buat para jomblo. Intinya, ini kisah yang bisa membangun citra positif. Maksud ente?
Kisah ini adalah kisah cinta konyol yang terinspirasi dari cinta monyet anak kecil. Kalo gue boleh jujur, ini kisah real, Bro! Tapi, elu semua enggak usah tau siapa orang yang sebenernya ngalami cerita ini. Secret, Bro!
Sebelumnya, ada sedikit mukoddimah yang mau gue sampein soal kisah cinta ini. Simak baek – baek, buat intisarinya, nanti dikumpul! *kebiasaan kalo ada acara sekolah*

Pertama – tama marilah kita ucapkan terima kasih kepada para jomblo yang sudi datang menghadiri acara kurang penting ini. Izinkan saya memperkenalkan diri. Nama saya Indah. Seperti hasil survey para anak alay di dunia maya, nama Indah adalah nama pasaran nomor 7 terbesar dengan jumlah user adalah lebih dari satu orang.
Tapi, jangan salah. Agar tidak terjadinya kekeliruan dalam hal apapun itu, orang tua saya memberikan nama panjang alias nama sambungannya ‘Nursadi’. Pernah denger, enggak? Pasti pernah! Barusan dibaca, kan Bro? Kalo bacanya keras-keras, pasti bro-bro semua jadi pernah denger nama itu. Tapi kalo bacanya tanpa suara alias baca dalem hati (jangan sampe baper yak:v) pasti enggak kedengeran. (ya allah, gak lucu banget T_T)
Nursadi bukan nama sembarangan. Disana ada nama Momsking dan Papabos gue. CUKUP.

Pada kesempatan kali ini, saya akan menyampaikan sedikit mukoddimah tentang beberapa teori yang tidak pernah dianggap. Kecuali oleh orang – orang yang suka banget konsultasi dengan saya di kantor tempat saya buka praktek.

“Intruksi, bos! Apa anda seorang dokter? Anda sudah buka praktek?” salah satu jomblo nanya.

“Akan saya jawab. Saya tidak menerima pertanyaan. Itu jawabnya, ya Mblo!”

Baik, akan saya lanjutkan mukoddimah saya yang sempat terputus ragara seorang jomblo yang mulai bahagia bertanya.
Yang ingin saya sampaikan sebenarnya adalah, teori ketiga dari hasil pemikiran, percobaan, dan pengujian di  ITB dan IPB, yaitu Teorema Kecilku.
Teorema Kecilku adalah sebuah teori yang sudah lulus uji dan percobaan. Di dalam teori ini disebutkan bahwa, “Cinta masa kecil adalah Cinta paling Indah.”

Demikianlah mukoddimah yang saya sampaikan. (CEILEH PENDEK AMAT)  Jangan lupa untuk membuat intisarinya. Tulis di selembar kertas. Antara jomblo yang satu dengan jomblo yang lain tidak boleh ada intisari yang sama. Setelah acara ini bubar, kertas di kumpul. Yang intisarinya paling bagus akan dapet hadiah. Kalau begitu, sekian saja. Salam Jomblo Bahagia.
Prok prok prok! *para jomblo tepuk tangan*

Dengan tepuk tangannya para jomblo, maka berakhirlah pidato saya ini.
---
BAB 1
Jika kita menggabung – gabungkan semua teori Sang Pakar Teori Jomblo – Indah, maka kita akan dan tidak akan menemukan ........... #BERSUMBANG

Note : Masih mau lanjut cerita JOMBLO nya? Yg mau KOMEN. Ada 30 halaman. Entar dibuatin cerbung di blog ini. Happy Riding!! =0 =)

KEOS baru? Siapakah dia?

Hai

 (singkat banget)

Besok , seluruh anak SMA 1 (kecuai yang golput) bakalan nyoblos orang nih. Milih Keos - Wakeos yang baru. Presiden aja bisa ganti, masak keos enggak? Kalo enggak ganti, emang enggak bosen apa nengok muka Bang Agung yang KATANYA HITAM MANIS itu?

Saran sebelom milih:

Pilih Keos dan wakilnya yang soleh. Rajin solat atau rajin ibadah dan punya latar belakang yang baek. Jangan yang aneh - aneh lu pilih. 

Pilih keos yang pintar. Jangan pilih keos yang enggak punya wawasan sama sekali. Keos yang aktif di semua kegiatan dan punya tanggung jawab. Jangan milih karena dia itu temen lo, sahabat lo, pacar lo (bukan pacar gue ya)! Pilih yang memang bener - bener cocok jadi pemimpin. Jangan asal milih. Kata Ibu PKN "Satu suara menentukan nasib Indonesia" kita ubah menjadi "Satu suara menentukan nasib SMANSA" *proproprokkk*

Pilih keos yang bersih.
Katanya kalo ada hal milih-milih pasti selalu dateng si serangan fajar. Apaan tuh? Lu nerima yang begituan? Lu kampungan sih!! KERE!!! Sama duit nafsu amat. Insaf bos. Kiamat sudah dekat. Bagi calon - calon yang nyebarin tuh si DUIT alias nyogok, LU ITU DIKATEGORIKAN 'PECUNDANG' artinya LU TAKUT KALAH. LU sogok orang biar milih lo itu cara licik. Kayak begitu mau jadi KEOS.? Apa kata dunia. Mending tu duit lu infaq-in ke musollah. Lebih bermanfaat. Walau lu kagak kepilih, setidaknya lu dapet pahala.
ingat sekali lagi, YANG MAIN SOGOK-SOGOKAN NAMA NYA PECUNDANG.
Kalo kata Spongebob : Pecundang pecundang iyuuuuu..* sambil joget*

INGAT JANGAN MAU MILIH ORANG YANG ANEH - ANEH DAN SUKA SUAP (entar disuapin KPK mau lu?)
Bisa bisa SMA 1 masuk koran dengan headline berita utama, judulnya ; "KETUA OSIS SMA NEGERI 1 MENGGELAPKAN DANA APPSS (Anggaran Pendapatan Pengumpulan Sumbangan Sekolah) SENILAI Rp. 125 rb." Kan lucu?????

Milih keos itu yang punya wibawa dan tampang tegas yang enggak sangar. Punya kepedulian yang tinggi dan pastinya...

Denger -denger ada 2 calon. Mo milih 1 ato 2, terserah. Tapi ingat! Pilih jangan asal -asalan. Sama halnya kalo lu milih cewek/cowok. Pasti nyari kualitas terbaik, kan? Gitu juga kalo milih pemimpin.

PESAN MORALNYA : Pilihlah pemimpin yang benar - benar sepenuh hati bisa memimpin. Jangan ikuti kata kawan. Tapi, Ikutilah kata hatimu. Biarkanlah hati kecilmu berbicara..""""

Selamat memilih SMANSA. Jangan lupakan pesan admin. 

Selamat memilih!

Who is Udak Batu?

Untuk semua Camelers (pembaca), diharap jangan membawa BAYOLAN/PLESETAN ini ke dunia nyata. Diposting sebelumnya, ada kata 'IBU MAWAR' yang jadi guru kami. Jangan samakan IBU MAWAR yg di postingan tsb dengan IBU MAWAR yg di dunia nyata. ITU HANYA NAMA SAMARAN. Jadi JANGAN MENYEBUT BELIAU DGN SEBUTAN 'IBU MAWAR' karena ITU BUKAN NAMA ASLINYA. SEKALI LAGI, DILARANG KERAS!!! OKE!!!! AWAS KALOK NGGAK NURUT!!

Willkommen!!! (cie bahasa jerman. kayak  yang udah pinter aja.)

Hao-hao para Camelers, sesungguhnya para admin dan perangkatnya agak bangga dan rada' seneng waktu banyak orang yang ngunjungin blog aneh bin semprul kita ini. Di pos pertama, lumayan-lah VISITORNYA :) Baru ratusan sih. Untuk selanjutnya di usahain biar tambah rame. Amin!

Sesuai janji, episode lanjutannya tentang UDAK BATU kan? Oke. Rid kerful, ya!!! (diriku kurang mahir berbahasa inggris. Gomennasai!)

UDAK BATU berasal dari bahasa batak yg tidak dilatinkan. UDAK artinya Paman. Kalo orang Jawa bilang Pak Lek atau Mamang, kalo bahasa gaulnya O-OM. Sebagai orang jawa yang kurang mengerti budaya dan bahasa batak, saya sedikit bingung. Paman  = tulang. Tapi kenapa UDAK BATU enggak dipanggil TULANG.

Alasannya MUNGKIN : Kalo misalnya UDAK BATU dipanggil jadi TULANG BATU, memang agak enggak enak di denger dan pasti ANEH BANGET!

Emangnya TULANG punya BATU apa? Atau ... Emangnya BATU punya TULANG apa? Atau.... TULANG emangnya BATU punya apa? Atau... punya BATU TULANG emangnya...? Dan akhirnya.. pertanyaan gilak muncul cuma karena masalah BATU dengan TULANG. Tapi, kalau BATU beneran punya TULANG, aku mau nanyak empat mata sama BATU. Kira-kira dia punya tulang hidung enggak, ya? Mana tau aja punya, diriku bakalan nemuin JENIS BATU BARU (sodaranya BATU BARA) yang jenisnya BATU MANCUNG. Secara gitu kan dia punya tulang hidung.
Dan aku juga mo nanyak, BATU punya tulang lidah enggak ya? kalo misalkan punya, berarti selama ini lagunya MATA BAND salah. Kan kata MATA BAND .... Memang lidah tak bertulang ( sambil nyanyi ) ...

SKIP

Kalo tadi pengertian udak. sekarang pengertian BATU (ya ampun, batu lagi batu lagi)
Kata BATU yang dimaksud tersebut bukanlah batu bata, batu apung, batu obsidian, batuan beku, batuan malihan, batuan metamorf, atau batu akik. Itu semua SALAH. Yang bener adalah... BATU BARA. Ini marga cok!

Ngomong-ngomong soal batu bara. Ada silsilah keluarga yang cukup harmonis lo diantara para batu.
Berikut:
Batu bara adalah sodara kembarnya batu baru dan  adik dari batu bata. Mamak mereka batu bacan dan Bapak mereka batu akik.

TULISAN DIATAS JUST KIDING!!!
*mulai serius* (gaya membaca ala PAK MARIO TEGUH)

Sahabat saya yang baik hatinya, Udak Batu adalah penjaga sekolah sekaligus kepala tertinggi Organisasi Kantin Sekolah ( OKS ) yang selalu menyediakan makanan GPS (Gorengan, Piscok, dan Saos) serta minuman TBC (Teh Botol dan Complotannya).  Beliau juga orang yang setia memencet BEL yang selalu dinantikan. terutama bel pulang sekolah. Makasih ya udak. kalo enggak ada udak, kami enggak bakalan bisa go home. *nangisterharu*

Ciri khas dari udak batu ini sebenarnya berpenampilan ala - ala aktor hollywood dengan rupa asli warga Negara Indonesia yang rajin memperpanjang KTP nya. Karena tidak mau dibilang royal dan sombong, udak batu selalu berpenampilan biasa dan kalem. Penampilan kalemnya di dapat dari kaos orens yang bertuliskan Teh Botol Sosro. Dan pastinya, senyum ramah Udak Batu enggak pernah luntur.

Kalo ada acara sekolah, saces; POR SMANSA atau LIGA SMANSA, Uncle Stone's Canteen (Kantinnya Udak batu) pasti membuka layanan baru. Namanya, Udak Batu Dilevery. Tinggal panggil UDAK 3X, pasti udak batu bakalan dateng.
Contoh:
Anak orang ; Udak.. Udak... Udakkk... (paastinya dengan suara lantang-cetar-dan membahana)
Batu udak    : (udak batu dateng tanpa baju super heronya) Apa sama kalian? *nyodorin daftar menu*(ehh emang ada?)

Betapa baeknya udak batu, kan? Udak batu rela ngelewatin orang-orang yg lagi maen futsal/basket buat nganterin pesanan kalian lo! Bayangin aja kalo udak batu gagal nganter pesanan kalian gara-gara kena bola, terus udak batu jatuh gulung-gulung dengan gorengan yg beserakan dan saos yang tumpah dimana-mana (bagian ini agak sedikit di histeriskan), dan orang- orang berpikir udak batu bakalan kehabisan darah sehingga semua orang histeris pada teriak-teriak enggak ketulungan, dan pertandingannya dibatalin tiba-tiba karena ada salah satu siswa yg kumat penyakitnya, asmanya kambuh, jadi dia sesak napas kayak ikan mas minta aer, mulutnya mangap-mangap alias kembang-kempis mintak di isi oksigen, padahal bumi sedang krisis oksigen, dan karena lengah, alien dari mantan planet pluto datang menyerang. Mereka nembakin manusia, tapi sayang enggak ada yg nerima cintanya si alien, akhirnya mereka semakin marah dan semakin brutal. Geng Anak Nakal Sayang Umi (GANSU) aja kalah sama alien ini. Dan karena paniknya, udak batu dibiarin tergeletak dengan darah yg sudah mulai berhenti mengalir. Ini juga dimanfaatkan oleh para semut untuk mencuri GORENGAN yg bercecer.  Lalu blablablablablaa....

Makanya, PS kali ini hormati orang yang lebih tua dari kita dan sayangi orang yg lebih muda dari kita. Lela - Leli contohnya, mereka lebih muda dari kita. Terus, kalo bisa beli ke kantin sendiri, ngapain dilevery segala?. Dan ingat! Kalo di kantin itu yang tertib. Jangan teriak-teriak! Supaya tertib, buat antrian. kalo antriannya kepanjangan, bikin dua baris. Terus, yang makan di kantin harus jujur. jangan bilang cuma makan bakwan dua padahal makan lima (beda ceritanya kalo kalian makan tahu satu ngaku tiga. itu sih enggak apaapa) . Dan terakhir, kalo makan itu pake adab. Jangan lupa baca doa, jangan makan sambil jongkok, apalagi sambil ngomong. Ilfil orang nengoknya. Sekedar ngingatin yak. Soalnya anak SMA 1 itu kece badai bung! Sanking kece-nya sampe silau dipandang. Makannya banyak yg pake kacamata. Alasannya ya karena SILAU - bukan karena MINUS. Hehhehehe

Oke dah kalau begitu. Pos kali ini banyak ceramah dan mendongennya yak! Walapun perkenalan tentang udak batu enggak lengkap-lengkap amat, tapi setidaknya bisa nambah pengetahuan dan perbaikan jalan. Jalan menuju surga maksudnya... (maybe)

Oke. Sampai jumpa di pos selanjutnya!!! Terimakasih sudah menyaksikan SATU JAM LEBIH DEKAT DENGAN 'UDAK BATU'. Saksikan SATU JAM LEBIH DEKAT pada pukul aku lima kali.... eh maksudnya, pukul 5 sore, hanya di SMANSA TV

Bai-bai*melambai-lambaiiii nyiur di pantai..... (nyanyi Nyiur Hijau)
*berbisik-bisik... raja klana....
Pssttt.. ngapain sih Raja Klana bisik-bisik. Kepo deh jadinya...

Maaf , kami belum bisa MENYERTAKAN PAS FOTO udak batu. Harap dimaklumi . :c
#dap

Legenda Camelers

Hallo Selamat Malam (ala – ala Khairul).

NB : Sebelum baca semua artikel di blog kocak ini, ada baiknya kalian semua para pembaca yg budiman alias para CAMELERS mengubah nada atau cara membaca kalian. Maksudnya kelek? Maksudnya, ubahlah nada membaca kalian menjadi ala – ala anak alay yg lagi ngomong atau buat status. Dengan begitu, efek dari virus ngelawak di tulisan ini ketangkep seutuh-sesempurna-seonggok-dan-selengkap-lengkapnya. Sekarang, coba ulangi bacaan kalian dari awal. Bacanya kayak anak alay, yak!!!!! (Yang NB enggak usah dibaca lagi. Entar lu bolak-balik mulu baca salam pembuka yg merumitkan ini. Fahmi?)

Setelah mengalami proses yg panjang dan cobaaaaa-an yg begitu hebatnya, akhirnya situs ini kelar juga. Di postingan pertama ini, kami/kita mau nyeritain perjalanan yg bener – bener melelahkan ini. Pertama, sediain dulu kantong kresek. Mau satu atau dua terserah deh. Asal jangan nyanyi aja lah ya! Satu atau dua pilih satu atau dua kantong kreseknya ??….

Bay de wey, kok pake kantong kresek segala sih? Jawabannya gamping, manatau ada yg mau muntah baca curhatan ini jadi punya persiapan deh buat melepaskan kepergian si *tuuuutttt* (disensor).

Oke, tanpa basa basi dan bisa bisul, CEKIDOT ….

Pembuatan situs atau blog aneh ini terinspirasi dari pelajaran bahasa indonesia yang benar benar butuh kesabaran untuk menghadapi gurunya. (pssttt jgn bilang-bilang yak). Bermula saat Sang Guru, sebut saja Mawar, menerangkan pelajaran tentang PEMBUATAN PROPOSAL. Segala ini dan itu beliau terangkan kepada anak muridnya yg sangat BERSEMANGAT SEKALI DALAM BELAJAR. Sampai tibalah pada sesi SOAL LATIHAN. Beberapa siswa dan siswi agak malas ngeluarin buku latihannya buat diisi dengan soal latihan dari Ibu Mawar. Tapi, ada juga yg pura-pura semangat. Dan pastinya ada juga yg bener-bener MALES. (ampunilah dosa kami ini Ya Allah,. Ngakunya anak unggulan, tapi malesnya nggak ketulungan. Azzz)

Konon katanya dan memang faktanya, kami semua (tanpa terkecuali) disuruh buat proposal tentang PEMBUATAN SITUS INTERNET SEKOLAH. Dan dengan hati yang setengah ikhlas (sepenuhnya ikhlas juga ada, tapi enggak sampe 0%, kayaknya) kami kerjain deh tuh Guru. Eh maksudnya, Kami kerjain deh tuh tugas yg disuruh buat proposal.

Dengan pemikiran yang selalu NGAREP, akhirnya UDAK BATU mengabulkan harapan kami. Bel berbunyi, pepatah berkumandang : TUGAS SUDAH MENJADI PE-ER (Ka-We 2-nya Nasi sudah menjadi Bubur)

Itu dia sejarah pembuatan blog ini. Keren, kan!Kisah selanjutnya yang terjadi sama proposal kami ya gitulah. Akhrinya diperiksa tapienggak semua orang dapet nilai. Yang first itu ya PAELO. Mau kenal sama PAELO? Add PAELO di Fesbuknya ya. (search sendiri) SPOILER: Paelo adalah murid dengan jenis kelamin laki-laki yang super PINTAR. Juara dua OSN Matematika TINGKAT KOTA dan yang pasti dia adalah KETURUNAN PALEOJAVANICUS (mungkin) Hahahahaha

PS (Pesan Moral) : Enggak selamanya cerita itu nyambung. Adakalanya cerita itu membingungkan. Mungkin cerita bego ini enggak ada kaitannya dan enggak ada nyambung-nyambungnya sama sekali sama pembuatan blog ini. Jadi enggak usah ngenes bacanya. Cukup jomblo aja yg ngenes keles. Apapun endingnya, terima aja la ya, walau ENGGAK NYAMBUNG KALI KELEK’E -,-“

Bonus : (Contoh Proposal yang diriku buat)
WARNING!!!
Dilarang meniru adegan ini! Karena dapat menyebabkan Jantungan, Ketawa tak terkendali, dan Sesak Boker (cius lo). Selamat membaca proposalnya!!!!!

Download disini proposal gilaknya

Mana tau bisa jadi referensi buat tampil ngelawak di STAND UP COMEDY SMANSA TV

Episode selanjutnya >>> Who is Udak Batu?

#dap